Новости звезд
Лекция для родителей на тему: «Осознание роли семьи и ее влияние на формирование личности ребенка с ограниченными возможностями здоровья. Изменения в осознании семейных ролей Упражнение «Ребенок, какой он?»
Каждая семья имеет свои обычаи, традиции совместной деятельности, ведения хозяйства, проведения досуга, праздника. Взаимоотношения в семье имеют случайный, стихийный, ситуативный характер. Но в социализирующей семейной среде есть и целенаправленные компоненты, предоставляющие собой собственно воспитание, хотя выделить их отдельно чрезвычайно трудно.
В работах Т.А. Куликовой анализируется своеобразная программа формирования у детей представлений о семье как величайшей общечеловеческой ценности, основанная на положениях народной педагогики. Обращение к произведениям устного народного творчества позволяет проследить, как народ с малых лет вводил ребенка в мир семейной жизни. До сознания детей важно донести саму суть понятия «семья», и поддержкой в этом будут произведения устного народного творчества, в которых опорными понятиями являются «семья», «мать», «отец», «дети», «брат», отражающие родственные отношения.
В ходе совместной работы педагогов и родителей дети подводятся к первоначальному, ещё очень элементарному осознанию роли семьи, системы родственных отношений, определяют своё место как члена семьи.
Современной семье необходимо научиться слушать и слышать друг друга, понимать. Тогда не будет существовать напряженности в отношениях с ребенком и найдётся время поговорить, обсудить проблемы и удачи ребенка.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Формирование у ребенка представления о семье.
Одним из важнейших аспектов духовно-нравственных ценностей и культуры современной молодёжи является формирование у ребенка представления о семье. Семья является неотделимой составной частью общества, её ячейкой. Жизнь общества характеризуется теми же духовными и материальными процессами, как и жизнь семьи. Общество состоит из людей, которые являются отцами и матерями в своих семьях, а так же их детей. В этой связи очень важны роли отца и матери в воспитательной функции семьи. Ведь от того, как родители приучат своих детей к труду, уважению к старшим, любви к окружающей природе и людям, зависит то, каким будет общество, в котором будут жить дети. Будет это общество построено на принципах добра и справедливости или же наоборот?
Семья играет определяющую роль в формировании потребностей и мотивов деятельности ребенка.В качестве мотивов деятельности детей на различных стадиях жизни семьи могут выступать личный интерес, любовь, желание сделать добро, самолюбие, здоровое честолюбие, честь семьи. В последнее время семья как ячейка общества не в полной мере выполняет функцию воспитания, возложенную на неё издревле. Семья, как институт нравственности, гуманности, образец полной гармонии, кладезь знаний жизни и передачи исторического, человеческого фактора отношений в мире, теряет свой прежний смысл. Родители всё больше заняты собой, карьерой, оставляя ребенка на воспитание обществу, школе, улице, и не несут никакой моральной ответственности ни перед собой, ни перед своими детьми, ни перед обществом. Всё чаще при знакомстве учителя с семьями учащихся встречаются неблагополучные семьи, на которые учителю в гармоничном развитии личности ребенка положиться нельзя. В настоящее время актуальной является проблема формирования у ребенка представлений о семье.
Каждая семья имеет свои обычаи, традиции совместной деятельности, ведения хозяйства, проведения досуга, праздника. Взаимоотношения в семье имеют случайный, стихийный, ситуативный характер. Но в социализирующей семейной среде есть и целенаправленные компоненты, предоставляющие собой собственно воспитание, хотя выделить их отдельно чрезвычайно трудно. Семейное воспитание Г.К. Селевко определяет как «совокупность целенаправленных воспитательных и не управляемых социализирующих воздействий на ребенка, которая осуществляется в условиях семьи» . Именно в процессе семейного воспитания происходит формирование у ребенка представлений о семье.
В ряде исследований предприняты попытки изучить те представления детей о семье, которые складываются у них стихийно. Было выявлено, что эти представления отличаются фрагментарностью, не точностью, бедностью эмоциональной окраски, а зачастую не соответствуют действительности . Столь низкий уровень знаний детей о семье объясняется тем, что в общеобразовательных программах для дошкольных учреждений этой важнейшей области социального мира не уделяется должного внимания.
На протяжении ряда лет супруги Никитины обращают внимание педагогов, воспитателей и родителей на важность семейного воспитания, в частности, на формирование правильного представления у ребенка о семье. В своих работах они не только высказывают идеи о значении ранней тренировки ума и тела, но предлагают формы и методы работы с детьми в этом направлении, которые активно смогли реализовать в своей многодетной семье .
В работах Т.А. Куликовой анализируется своеобразная программа формирования у детей представлений о семье как величайшей общечеловеческой ценности, основанная на положениях народной педагогики. Обращение к произведениям устного народного творчества позволяет проследить, как народ с малых лет вводил ребенка в мир семейной жизни. До сознания детей важно донести саму суть понятия «семья», и поддержкой в этом будут произведения устного народного творчества, в которых опорными понятиями являются «семья», «мать», «отец», «дети», «брат», отражающие родственные отношения. При знакомстве детей с народными сказками подчеркивается круг самых близких для ребёнка людей, раскрываются понятия «род», «семья». Знакомство с художественными произведениями, опора на личный опыт ребенка служат основой для характеристики семьи по принципу «раньше – теперь». Раньше семья была многодетной, теперь в семьях не более двух детей. Раньше дети трудились вместе с родителями. Привлечение современных художественных произведений помогает педагогу активизировать личный опыт детей с целью осознание ими своего места в системе семейных отношений, укрепить их в стремлении «быть полезным», «быть любезным» родным людям. Однако и раньше и теперь в семье одинаковые беды: дети-сироты, «плохие» дети. Проблема детей сирот сегодня особа актуальна. Задача педагога- помочь детям понять не столько умом, сколько сердцем, что значит народная мудрость «В сиротстве жить – слёзы лить». Чтение и обсуждение любимых сказок, анализ пословиц соответствующего содержания должны прежде всего пробудить у ребенка чувство сострадания, стремление быть внимательным к окружающим детям, оказывать помощь тому, кто в ней нуждается .
В арсенале педагога имеется немало художественных произведений, опираясь на которые, он формирует у воспитанников представление «хороших» и «плохих» детей (например, произведения С.Т. Аксакова «Три сестры», «Ласточка», «Аленький цветочек»; Е. Серовой «Колокольчик», «Одуванчик»). Познакомив детей с некоторыми из этих произведений, педагог помогает детям разобраться в поступках, поведении персонажей, высказать своё отношение к ним. После этого педагог подводит детей к самостоятельным выводам о том, что значит «плохие» дети, «хорошие» дети, связав эти выводы с поступками, чувствами, отношением к другим людям.
В народной педагогике и во всей народной культуре особое место занимает понятие «отчий дом». О нём есть сказки, много пословиц, которые педагог использует в своей работе. Хорошо, если удастся показать детям разнообразие жилищ, а затем предложить им подумать, чем они отличаются и чем похожи. Далее можно провести серию бесед, воспитательная цель которых заключается в том, чтобы подвести ребенка к пониманию связи между членами семьи, действительное проявление любви, заботы, внимания, взаимопомощи. Пробудить и упрочнить у детей чувство благодарности, уважения к родителям – одна из задач педагога.
Исследователи указывают на необходимость учить детей понимать эмоциональное состояние членов семьи, воспитывать желание порадовать их. Здесь неоценимы повседневные жизненные ситуации.. Так, педагог напоминает детям, что скоро за ними придут родители, с которыми они не виделись целый день, поэтому надо ласково поздороваться, внимательно посмотреть в лицо, узнать, какое настроение, самостоятельно одеться и т.д. Сам педагог подаёт детям пример, приветливо встречает тех, кто приходит за детьми, спрашивая пожилых людей о здоровье, предлагая им присесть, на прощание желает доброго пути.
Педагоги указывают на целесообразность создания специальных ситуаций, которые ставят детей перед необходимостью лучше узнать особенности, интересы своих близких, для того, чтобы порадовать их, доставить удовольствие .
Учёные едины во мнении о том, что для формирования у детей представлений о семье необходимо освоить комплекс методов и приёмов. Переоценка словесных методов приводит к усвоению детьми формальных знаний, не окрашенных собственным отношением. Эффективно обращение к разным художественным средствам, которые побуждают детей к деятельности творческого содержания, участие в конкурсе «Песни моей семьи», спортивном мероприятии «Мама, папа, я – спортивная семья», изготовление сувениров, подарков и др.
В последнее время в школе детей стали привлекать к различным формам работы, которые помогают им познать свои генеалогические корни. Конечно, такая работа должна вестись и в семье, но многие родители не понимают её необходимости, не знают, как правильно к ней подойти. Поэтому педагог показывает направление, возможные формы «путешествия» ребенка в истории семьи, а родители продолжают её дома .
Для уточнения смысла понятия «семья» используется наглядный материал с изображением членов семьи, относящихся к трем поколениям (мама, папа, их родители, дети). Далее целесообразно прибегнуть к моделированию. Педагог предлагает детям составить модель семьи, состоящей из трёх поколений. Каждое поколение обозначено фишкой своего цвета. Раскладывая фишки, а затем подбирая изображения членов семьи, ребенок выстраивает её модель, называя при этом кто кому кем приходится. Но это семья абстрактная. Следующий шаг – к модели своей семьи, которую ребенок выкладывает рядом, называя имена, отчества членов семьи, их социальные роли, определяя при этом, кем он приходится своим родным (сын, внук, племянник, брат). Тут, как правило, ребенка подкарауливают трудности, он не знает имена и отчества своих близких. И педагог в этом помочь не может. Создаётся ситуация, когда ребенок реально убеждается, что такое семейная память, кто является её носителем. Появляется естественная потребность обратиться за помощью к родителям. Педагог беседует с детьми, что означает отчество (наименование по отцу), рассказывает, что звать людей не только по именам, но и по отчествам – особенность русского и некоторых других народов. Называя отчество человека, люди вспоминают его отца, выражают выражение к его корням. Здесь уместно поговорить о фамилии, которая также передаётся от отца. Завершить беседу целесообразно чтение С.М. Михалкова «Финтифлюшкин» .Следует продолжить в семье дальнейшее изучение своей родословной. Педагоги рекомендуют родителям оформить семейный альбом «Наша родословная», составить генеалогическое древо с использованием фотографий.
В ходе совместной работы педагогов и родителей дети подводятся к первоначальному, ещё очень элементарному осознанию роли семьи, системы родственных отношений, определяют своё место как члена семьи. Несомненен нравственный результат такой работы: создаётся реальная возможность ввести детей в родственные отношения, помочь им понять необходимость бережного, заботливого отношения к членам семьи и, самое главное, научиться азам такого общения. У детей складываются первые ожидания в отношении своей будущей семьи. Например, они говорят: «Когда у меня родятся свои дети, я никогда не буду ставить их в угол», «Я, когда вырасту, своей жене всегда буду дарить цветы». «Запускается» элементарная рефлексирующая позиция на основе понимания «хорошая/плохая” семья.
В ходе практики была осуществлена работа по формированию у ребенка представлений о семье, после чего предпринята попытка изучения роли родителей в воспитании детей. Проведённые исследования показали, что родители имеют большое влияние на личность младшего школьника, но современные родители дают возможность детям иметь своё мнение, не навязывая своего. Отношения в современных семьях строятся на доверии, уважении, помощи друг к другу. Проблемы, возникающие между родителями и детьми, обусловлены социальными факторами (разводом, нехваткой времени на воспитание ребёнка) или иными причинами, но в любом случаи родители и семья в целом занимают большое место в жизни младшего школьника.
Роль родителей в воспитании младших школьников, несомненно, велика, поэтому в ребенке необходимо создавать уверенность, что его любят, о нем заботятся путём диалога – воспринимать его как личность, со всеми его достоинствами и недостатками, дистанции – предоставление ребенку той или иной доли самостоятельности.
Современной семье необходимо научиться слушать и слышать друг друга, понимать. Тогда не будет существовать напряженности в отношениях с ребенком и найдётся время поговорить, обсудить проблемы и удачи ребенка.
Литература.
1. Селевко Г.К. Современные образовательные технологии: Учеб. Пособие. М. : Народное образование
2. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. и высш. пед. учеб. заведений. М.: Академия
3. Никитин Б., Никитина Л. Мы и наши дети. М.: Молодая гвардия
4. Морева Н. А. Педагогика среднего и профессионального образования: Учебник для студ. высш. Учебных заведений: в 2 т. Т.1. Дидактика. М.: Академия.
5.Флейк – Хобсон К., Робинсон Б., Скип П. Развитие ребенка и его отношение с окружающими. М.
Набор социальных ролей очень велик, и в каждый момент времени мы находимся в той или иной роли, иногда мы исполняем несколько ролей одновременно.
Для начала, важно разделить понятие роли и статуса.
Статус – это та позиция, которую мы занимаем в обществе,
Роль – это модель поведения, способ взаимодействия, которые мы используем в отношениях.
Например, при разводе, маме приходится брать на себя мужские функции по воспитанию детей, и в какой-то мере, выполнять мужскую роль, но стать отцом она не может, и никогда не будет в статусе отца для ребёнка. Или в отношениях без брака (гражданский брак), мы играем роль мужа и жены, но оставляем за собой статус партнёра (одна из студенток в таких отношениях своего партнёра называла «мой внебрачный муж»)
Основные статусы в семье – парные статусы:
- Супружеские — Муж-Жена
- Детско-родительские — Отец-Дочь, Отец-Сын, Мать-Дочь, Мать-Сын
- Детские – Брат-Брат, Брат-Сестра, Сестра-Сестра
- Статусы относительно рода – бабушка-внук, дедушка-внук…
Эти статусы всегда парные, невозможно быть женой, при отсутствии мужа, или братом, при отсутствии сестры (брата).
А с ролями всё немного сложнее.
Большое число конфликтов в семьях, и нередко приводящих к искажению семейной системы и даже разрушению ее, оказывается обусловленным ложными ролями мужа и жены, и даже детей.
Здесь я опишу те искажённые роли, с которыми я наиболее часто встречаюсь на тренинге «Понимание себя и других». Как правило, осознать своё место в семье и отказаться от несвойственной нашему статусу роли – достаточно для выравнивания отношений и избегания многих семейных конфликтов.
- Ребёнок исполняет роль взрослого . Часто при разводе старший или единственный сын исполняет роль главного мужчины в семье, заботится о матери, помогает ей, поддерживает её, для матери это приятно, так как она получает любовь и внимание от ребёнка, но для ребёнка детство заканчивается очень рано. Схожую роль выполняют старшие дети, когда родители привлекают их к воспитанию младших детей, то есть ребёнок перестаёт быть братом (сестрой) и исполняет роль мамы (папы)
- Взрослый исполняет роль ребёнка . В партнёрских отношениях часто можно встретить такую модель поведения, когда жена играет роль маленькой девочки (муж соответственно занимает позицию родителя), либо муж играет роль маленького мальчика, (жена соответственно занимает позицию мамы и )
- Эрзац родителя . В последнее время всё чаще встречаются семьи, в которых родители полностью посвящены работе (учёбе, карьере), а роль родителя выполняет бабушка (дедушка, няня…)
И когда мы в семье исполняем такую искажённую роль, окружающие «накладывают» на нас определённые ожидания, и через какое-то время требуют, чтобы мы оправдывали эти ожидания. И совершенно естественно, что мы сопротивляемся данному порядку, и не можем (не хотим) соответствовать данным ожиданиям. И здесь начинаются конфликты и непонимание со стороны наших близких.
И здесь возникает вопрос, а что же делать, если вы заметили, что вы «играете» не ту роль, либо от вас хотят слишком многого?
- Для начала стоит определить причину, почему вы оказались в данной роли?
- Далее объективно оценить какие «+» и какие «-» вы получаете от данной роли (здесь очень важна роль консультанта, потому что некоторые выгоды мы не замечаем (например, женщина продолжает жить с алкоголиком, и получает моральное превосходство и сочувствие от окружающих – это и есть те выгоды, которые на первый взгляд не заметны))
- Затем важно увидеть, каким образом вы можете получить то, что вы получаете другим способом, не играя искажённую роль.
- И в конце волевой момент, изменения своего поведения. Здесь также важна мотивация, ради чего мы меняемся. Если мотивация недостаточна, тогда мы быстро возвращаемся к привычной модели поведения и ничего не меняем. (До следующего ассистирования, где работа над собой начинается снова)
Как обычно задавайте вопросы в комментариях, а также буду рад услышать ваши наблюдения за собой, какие роли вы исполняете в семейных отношениях, ведь осознать свою роль – это первый шаг к тому, чтобы изменить что-либо в своей жизни. Посещайте тренинги – развивайте свою осознанность!
Максим Власов
Атмосфера в семье
Атмосфера в семье, создаваемая в разной степени всеми ее членами, может быть управляемой и специально контролируемой, или являться спонтанно сформированной. Тот психологический микроклимат, который царит в вашей семье, имеет принципиальное значение не только для фундаментального становления психики каждого, кто в этой семье живет, но и ложится в идеологическую основу каждого из ее членов. В гораздо большей степени конечно обстановка в семье влияет на детей, их вклад в семейную атмосферу не столь велик, как у взрослых, которые на основании своих жизненных взглядов принимают окончательные решения по многим вопросам. Но дети могут быть связующим звеном между двумя эгоистическими точками зрения своих родителей, если те в свою очередь несут за ребенка ответственность в полной мере, и это тоже вклад в атмосферу семьи, имеющий свой вес. За свою практику работы с семейными людьми и решения их семейных проблем, мне, конечно, приходилось сталкиваться с разными ситуациями, так или иначе отражающими для меня всю атмосферу, царящую в каждой отдельной семье.
Для меня вырисовываются обычно две позиции любой семейной проблемы, одна позиция подразумевает безрассудный эгоизм со стороны, или обоих супругов или кого-то в отдельности, и проблема при этом для них не является очевидной, с точки зрения их собственной в ней вины. Второй момент, это когда есть признание факта проблемы, с точки зрения существенности собственной в ней роли, и вопрос тогда уже встает иным образом, когда человек задумывается над тем, что лично ему надо сделать, для решения этой проблемы, сделать не с кем-то, а с собой. Личная роль в семейных проблемах и в целом в семейной атмосфере, на самом деле существенна, для человека неудовлетворенного той средой, в которой он находится, его собственная роль в ее формировании является определяющей. Она более определяющая, чем чья бы то ни было еще, ибо с одной стороны ваша роль во всем определяет и ваше отношение ко всему, а с другой стороны, ее понимание дает вам большие возможности. Если, допустим, жена недовольна своим мужем, или же муж недоволен своей женой, то на его состояние, равно как и на решение проблемы в целом, будет влиять не его собственная воля, а воля его жены, или на состояние жены и ситуации в целом, будет влиять виноватый во всем муж.
В общем, кто бы на кого не перекладывал ответственность, вместе с этой ответственностью перекладывается и контроль ситуации, контроль атмосферы в семье в целом. Зачем же самим себе руки связывать, перекладывая ответственность за все на других, ведь тогда и сделать ничего нельзя будет, тогда вы можете только ждать нужных вам действий от других людей, которые в этом не заинтересованы. Сделать так, как нужно именно вам, можете только вы, своими собственными руками, а прежде всего своей головой. Любой нормальный человек, заведший семью, сначала связав свою жизнь с другим человеком, а затем возможно и обзаведясь ребенком, а то и несколькими, разумеется хочет, чтобы в его королевстве все было прекрасно. Но для этого ведь важно целенаправленно создать в семье соответствующую благу, атмосферу, и собственный вклад в эту атмосферу самый значительный. Ответственность в этом деле имеет определяющее значение, ибо это закаляет силу и волю в человеке, как во взрослом, так и в ребенке. Что вы можете, если вы ни за что не отвечаете, насколько вы сильны, насколько вы устойчивы к любым внешним угрозам для вас и вашей семьи, если не вы за все в ней отвечаете? Какие разговоры вы ведете внутри своей семьи, к каким выводам они приводят вас и остальных, какова идиллия в вашей семье?
Все эти моменты, согласитесь не так сложно проанализировать и определить их, как наиболее приоритетные с точки зрения вашего на них воздействия, любая ваша идея, будет разделяться членами вашей семьи, но лишь в том случае, если она будет для них полезной. Если в вашей семье, бытует такая точка зрения, согласно которой государство виновато в ваших проблемах, или ваш начальник, или еще кто-нибудь, тогда вы становитесь пассивными наблюдателями этой жизни, а не активными ее участником и это вы прививаете всем членам своей семьи. Не удивляйтесь тому, что ваши дети, когда вырастут, будут пассивными, будут винить так же как и их родители во всем государство или других людей, включая своих собственных родителей. И в том будет не их вина, а вина той идеологии, которой их родители придерживались и которую внушали им. Помните, что в пустыне растут колючки, а на плодородных лугах, красивые цветы, кого растите, того и получаете, вот и все. Нет плохих мужей или жен, и тем более нет плохих детей, есть только мужья и жены, выращенные в определенной среде, в определенной атмосфере, и под воздействием определенной идеологии. И от того насколько эта идеология сильно сидит в человеке, будет зависеть его собственная идеология, которую он в свою очередь, будет внедрять уже в сознание своей семьи и своих детей.
Заразу можно передавать из поколения в поколение, но и сильные идеи, сильную позицию, также можно передавать своему поколению, создав в семье соответствующую атмосферу. Но главное, можно определить для себя, жизненную позицию, свою собственную, а не навязанную кем-то, и даже будучи слабым морально человеком, можно стать более сильным, только лишь отказавшись от идеологической позиции слабых. Вы конечно скажете, как же можно повлиять на уже взрослого человека, с которым вы связали свою судьбу, и который не хочет меняться ни при каких условиях, для которого его собственная семья, вообще не имеет ценности? С этим ко мне обращаются часто, и я конечно понимаю, что перекладывать ответственность за их проблемы, на тех, кто хочет чтобы я помог им кого-то исправить, дело не очень продуктивное. Однако и влиять на другого человека, тоже не очень продуктивно, давление к хорошему не приведет, тем более давление в семье, где все должно быть в рамках согласия и понимания. Вы создаете свою собственную атмосферу в вашем доме, люди в вашей компании могут чувствовать себя определенным образом, и ваша жена или муж, рядом с вами чувствуют себя так, как вы им позволяете себя чувствовать. Я бы мог сказать, что все дело в выборе человека, с которым вы связываете свою судьбу, это существенно вне всяких сомнений, но тем не менее, ваше влияние на того, кто находится рядом с вами, не менее важно.
Только вот это влияние, не является активным, это скорее пассив, вы создаете атмосферу, она является отражением ваших личностных качеств, и человек, чувствует себя в ней либо весьма комфортно, либо напряженно, угнетенно и подавленно. Ну как скажем, будет чувствовать себя жена, муж которой ей изменяет, разве она будет уверенной в себе женщиной, парящей на крыльях любви? Конечно же нет, это скорее будет раздражительная и подавленная женщина, недовольная всем и вся, и такая женщина уже не будет опорой для предавшего ее мужчины. Однако роль такой женщины, на самом деле тоже весьма существенна, не обязательно она стерва, которая пилит своего мужа и которая тем самым спровоцировала его измену, это может быть вполне милая и хозяйственная женщина, каждый вечер с любовью ждущая своего мужа домой с работы. Но для бессознательного ума, даже такая благоприятная домашняя атмосфера, способствует росту его эгоизма и вседозволенности, когда хочется большего, в ущерб тому, что уже имеешь. Здесь нет чьей-либо вины, здесь есть роль, каждый которую себе выбирает сам и каждый решает, чем все лично для него должно закончиться, с точки зрения его собственного воздействия на ситуацию. Говорят, что от хорошего мужчины жена никогда не уйдет равно как и от хорошей жены не уйдет муж, но разве это применимо к тем, кто не осознает того, что жена или муж у них хорошие?
На самом деле это понятие, можно отнести к необходимости, то есть скажем не всякой женщине, действительно хорошей, преданной и заботливой, нужен такой же муж. В браке всегда будет одна сторона несколько выше другой, в интеллектуальном и нравственном смысле, тем более сейчас, когда у нас так много межкастовых браков, а само понятие касты, вообще практически не обсуждается. И поэтому когда речь идет о ситуации в семье, в которой один из супругов ведет крайне безответственный образ жизни, согласно своему воспитанию и той среде, в которой он или она выросли, то роль второго супруга или супруги, выходит на первый план. Человек может совершенно не осознавать ошибочности своего поведения, бессмысленности своей позиции в жизни, может совершенно не видеть того, что в настоящий момент у него есть. И если до него невозможно докричаться, то только та атмосфера, которую вы вокруг него создадите, может либо способствовать его, или ее осознанию большего, либо вынудит вас отказаться от такого человека, как, от не ценящего вас человека. Здесь вся ответственность за семейный микроклимат, ложится на более осознанного члена семьи, который либо в силах помочь другому увидеть и понять, либо он будет тащить свой крест по своей же собственной воле, и этот крест – собственная слабость, а не другой человек.
И не надо поспешно причислять себя к сознательным людям, даже более или менее, если вы не видите своего собственного эгоизма, который может быть запредельным, и который может также лежать в основе ваших семейных проблем. Поэтому обязательно, в любой ситуации, вам необходим в первую очередь собственный самоанализ, дабы выявить все моменты вашей собственной вины во всем, что происходит в вашей семье, за всю царящую в ней атмосферу. Самоанализ должен строиться на исключительно критическом к себе отношении, это не проблема для более или менее сознательных, а следовательно и сильных людей. Что лично вы не доглядели и чего вы не сделали или что вы сделали, но не так, что в результате привело к тому, что вы имеете в настоящий момент. Понимаете, фокусировка вашего внимания, целиком и полностью должна быть направлена на вас самих, но ни в коем случае не на другого человека. Дабы в вас не возникало противоречивых мыслей, из-за тех точек зрения, с которых я подхожу к вопросу роли человека в своей семье, поймите, все это делается по вашему собственному желанию. Я не сторонник того, чтобы один человек, нес на себе крест другого, и если ваш брак привел к ситуации, в которой одна из сторон явно не понимает сути семейной жизни, вам необязательно ставить человека на путь истинный, потакая его безрассудству.
Просто не надо на эмоциях и на повышенном эгоизме, принимать решения о вашей безукоризненной правоте, я именно по этой причине, так осторожно все это вам рассказываю. Я понимаю, что на мне может лежать очень большая ответственность за решения многих из вас в отношении своей семьи. С семейными проблемами ко мне сейчас обращаются многие, и мало кто вообще смотрит на свою собственную роль в формировании атмосферы в семье, которая может способствовать возникновению самых разных проблем. Я не хочу, чтобы из-за необдуманных вами, ваших решений, основанных на моих словах, неудачи преследовали вас по жизни, ибо если вы ошибаетесь в своем отношении, тогда вы причина собственных проблем, и куда бы вы не пошли, с каким человеком вы не заводили отношений, вы будете создавать проблему для себя и для других, ибо в таком случае, вы и есть проблема. Особенно мне жалко детей, жалко не в том смысле, что их жизнь может быть обречена из-за эгоистической атмосферы в их семье, не факт, иной раз это наоборот закаляет, здесь все зависит от характера ребенка, на который влияют множественные факторы. Но мне известно насколько беспомощными могут быть дети, насколько они беззащитны перед глупостью и эгоизмом своих родителей, в результате которых, для них могут быть закрыты двери в счастливую жизнь. И если прекрасный цветок вянет в неблагоприятной для себя среде, это всегда печально, чисто по-человечески.
Поэтому с одной стороны, никто конечно не обязан терпеть и способствовать своим терпением усиливающемуся эгоизму другого человека, но и принимать решения на горячую голову, основываясь на твердом мнении о собственной правоте, я бы тоже не советовал. Вы находитесь на определенном уровне развития, я нахожусь на определенном уровне развития, другие люди находятся, на различных уровнях развития и мир мы созерцаем именно исходя из своего личного уровня развития. Уровень, о котором я говорю, это общий уровень, который формируется из ваших интеллектуальных, моральных, нравственных и культурных особенностей, а также прочих личностных качеств. Это уровень, характеризующий вас как личность в целом. Разумеется и атмосфера создаваемая вами, будет аналогична вашему уровню развития, той степени ответственности, которым вы обладаете будучи на этом уровне, и вашим ценностям, которых вы придерживаетесь. Самое-то интересное, что во всем этом есть, так это неадекватная точка зрения как в отношении себя, так и в отношении других, она ведь также является вашим личностным качеством, основанным на вашем уровне развития. Это своего рода ловушка, в которой находится человек, ибо чем он глупее, скажем так, чтобы было более понятно, тем больше он о себе мнит.
Он считает, что во всем всегда прав, что он все знает и все понимает, и естественно считает свой взгляд на жизнь трезвым, более трезвым, чем у кого бы то ни было. Поэтому-то в разного рода священных писаниях, говорится о смирении, как о пути к знаниям и пути к осознанности, ибо упертость в свою собственную глупость, не позволяет этого сделать. В нашем обществе мало кто вообще берется помогать таким людям, как видите, в нем наоборот нужны максимально неадекватные люди, на которых можно влиять примитивными методами, и использовать их по своему усмотрению. Но ведь никто из нас не может в таком случае с полной уверенностью сказать, что он-то, точно человек высокоразвитый и адекватный, я во всяком случае не берусь этого в отношении себя утверждать. Люди, которые производят на вас впечатление своей уверенностью, делают это исключительно исходя из вашей неуверенности в себе и вашей неадекватности, следовательно, если вы тянетесь к сильному, но не видите, что сильны сами, тогда вы находитесь на низком уровне развития, примите это как факт, с которым вам надо работать. Поэтому если подобное поведение в вашей жизни, имеет место быть, тогда сами подумайте, насколько ваше семейное положение, соответствует вам самим, ибо я-то твердо убежден в том, что каждый человек имеет то, чего он на самом деле заслуживает. Вот скажите, как оно получается, аккуратно подвел нас к собственному дерьму и ткнул нас в него носом.
Я понимаю, что это возможно не очень приятно слышать, однако с тем, что это перспективная позиция, вы я думаю со мной спорить, не станете. Ну какой подумайте смысл, ругать власть в своих бедах, или своего начальника, или мужа али свою жену, что это дает, только подсознательное чувство собственной беспомощности, в лучшем случае понимание собственной слабости, с которой приходится мириться. Я же предлагаю вам взглянуть на все с точки зрения вашего участия во всем, а не просто смотреть кино про свою жизнь и в частности про свою семью. Что лично вы можете сделать, какие бы проблемы в вашей семье у вас не были, чтобы ваша жена или ваш муж, или непослушный ребенок, не под вашим давлением и эгоистическим напором стали такими, какими вы хотите их видеть, а чтобы они выросли в глубоком смысле этого слова, рядом с вами? Знаете такую поговорку: “Не ищите женщину, ищите деньги, тогда женщина сама вас найдет”, и это правильно, ибо если вы цветок, пчелы к вам сами слетятся, а если вы куча сами знаете чего, то кроме как мух, вокруг вас никто летать не будет. И атмосфера в семье, собственно возвращаясь к сути нашей с вами в данный момент теме, будет смердеть исключительно из-за вашего присутствия, потому что если вы не достаточно сильны, чтобы в вашем доме царили любовь и уважение всех ко всем, если вы не сильны настолько, чтобы все в вашей семье чувствовали себя сильными, простите, чья же в таком случае это вина?
Нет такой обязанности, как я уже сказал, тащить кого-то за собой вверх, но вот вытащить себя, на новый уровень, я бы сказал, что это наш долг перед самими собой. Ищите в себе изъяны, почему вы имеете то, что имеете, почему вы не контролируете того, что хотите контролировать, в чем вы слабы и чего вы не понимаете. Эта позиция поможет вам исправить любую ситуацию в своей жизни, такой подход принципиально изменит вашу жизнь, и позволит не только установить необходимую атмосферу в своей семье, но если понадобится в стране, а может быть и в мире. Ибо вопрос у вас всегда будет только один в таком случае – “Почему?”. Ответив на него, вам даже не понадобится задавать вопрос – “Как?”, ибо если вдуматься в его суть, то это идиотский вопрос, потому что можно, как угодно, хоть с песней на устах, хоть раком-боком, если знаете что делать, то делайте. Но нам с вами приходится иметь дело с этим вопросом “Как?”, что и свидетельствует о нашем недостаточно высоком уровне развития, я, вы, мы часто задаемся этим вопросом. Если вы мне говорите о том, что вы знаете и понимаете, но не можете, то простите великодушно, но вы не понимаете и не знаете ничего, ибо вопроса “Как?” у вас в таком случае не возникало бы.
Мы ведь с детства с вами слышали об ответственности, но разве это дает нам право утверждать, что мы знаем и понимаем, что это такое – “Ответственность”, во всей глубине понимания этого определения? Ведь непонимание этого, по сути и приводит нас к тому, что мы это часто слышим в своей жизни. Если я говорю вам об ответственности, то я не уведомляю вас о наличии этого качества как такового, я указываю вам на проблему в вашей ситуации, связанной с этим качеством. Атмосфера в семье, прекрасный показатель того, какими личностными качествами обладают люди, которые ее создали и на каком уровне развития они находятся, учитывая, что они нашли друг друга. Человек рядом с вами, практически является вашим отражением, не обязательно вы такой же, нет, вы можете быть разными, но достойны вы в данный момент именно того, кто рядом с вами. Причем, что самое интересное, часто личностный рост, не столько способствует смене человека рядом с собой, сколько его росту рядом с вами, в той атмосфере, которая начинает формироваться вокруг вас и рядом с вами.
Надеюсь вы меня не столько поймете уважаемые читатели, сколько примите все, что я здесь написал, ибо даже незначительного примера действенности моих слов, будет вам достаточно, чтобы осознать их истинность. А уж если вы осознаете не только правильность моих слов, но и того, к чему они вас побуждают, то вы многое в своей жизни измените. Я был бы очень рад, если бы каждый из вас обрел свое счастье. Ведь это доказательство духовной силы человека, который радуется в том числе и тому, что другим людям хорошо. Ведь это так здорово, быть счастливым от всего, что есть в этой жизни [или почти от всего], в том числе и от счастья других людей. Так жизнь воспринимается гораздо лучше. Любите себя и свою семью, дорожите тем, что важно для вас, заботьтесь о дорогих вам людях.
(Материалы: доска (или большой лист бумаги) и маркеры)
Вводная часть. Распределение ролей в семье всегда связано с представлениями о том, как члены семьи должны себя вести. Оно во многом определяется условиями воспитания самих родителей. Каждый член семьи ведет себя в соответствии с определенной системой ролей и может одновременно играть несколько ролей. Роли могут ограничивать человека либо способствовать его личностному росту и развитию. Но довольно часто семейные роли формируются под влиянием тех стереотипов поведения в семье, которые складываются у человека еще до семейной жизни.
Основная часть. На доске или листе бумаги плакатного формата записываются существующие у участников представления о ролях, которые, по их мнению (и по мнению общества) должны выполнять в семье муж и жена.
Записывается абсолютно все без цензуры. Чтобы не обидеть присутствующих резкостью чьих-то формулировок, тренер определяет заранее, что не стоит относиться к словам как к выражению личного мнения конкретного человека. Это -- стереотипная установка -- «так говорят». Тренер записывает все прозвучавшие высказывания в два столбика -- «женский» и «мужской».
Можно без труда предположить, что среди женских обязанностей будут фигурировать: хорошая хозяйка; заботливая мать; любящая и нежная жена; должна вкусно и разнообразно готовить; гладить мужу брюки и рубашки; убирать квартиру; создавать дома уют; заниматься здоровьем и воспитанием детей...
Среди стереотипных мужских ролей, скорее всего, появятся следующие: быть защитником семейного очага; обеспечивать семью; воспитывать детей сильными и выносливыми; уметь произвести дома элементарный ремонт; заниматься обслуживанием домашней техники, уметь починить неисправность; отвечать за стабильность семьи...
Может выясниться, что многие стереотипы стали для кого-то по-настоящему личными установками. Для установки характерно наличие трех компонентов: убеждения, эмоционального отношения и поведения. Если убеждения в правоте или неправоте партнера формируют эмоциональное отношение (предположим, негативное), то финалом триады будет соответствующее поведение. Недовольство из-за несоответствия стереотипным представлениям приведет к конфликту.
Подведение итогов. Обсуждаются вопросы. Зачем нужны стереотипы? Можно ли обойтись без них? Всегда ли стереотипы плохи, может быть, тут существует и положительная сторона? Как стереотип или миф соотносятся с реальностью? Нужно ли со стереотипами бороться и как отличить стереотип от объективной реальности? Что произойдет, если до супружества и жених, и невеста не прояснят ожиданий друг друга, а будут основывать свои надежды на стереотипных представлениях? Существуют ли несоответствия среди членов группы в их взгляде на роль мужчины в семье (а что по этому поводу думают сами мужчины?), на то, какие обязанности возложены на женские плечи (согласны ли участницы тренинга с этими ролями?). Какие трудности возникают перед мужчинами и женщинами в связи с принятыми взглядами на «традиционно мужское» и «традиционно женское» поведение в семейной жизни? Может ли кто-нибудь из участников тренинга привести примеры, когда он оказался жертвой стереотипа.
Осознание родительской роли в семье создаёт крепкую защиту детям от зависимостей
Многочисленные исследования, да и народная мудрость уже доказали, что личность родителей, их взаимоотношения между собой и отношение к детям играют важную роль в становлении человека. И если вы осознали происхождение своих проблем, решили помочь детям вырасти гармоничными людьми, уже сами начали освобождаться от негативных установок и стереотипов, работая над своей личностью и психологическим климатом в семье, задаете себе вопрос: «Что я должен делать как родитель?»Во-первых, использовать свою родительскую власть - это создаст у ребенка чувство защищенности и будет способствовать развитию и формированию его личности. Часто в семьях встречаются дети, которые своими капризами, упрямством терроризи-руют окружающих. Многие из них просто неуправляемы. Причина такого положения в том, что их родители недооценили потребность ребенка в разумной родительской власти. Другая причина, по которой родители не решаются использовать свою власть, - это чувство вины, возникающее у них из-за того, что они не уделяют детям должного внимания (перегружены работой или другими заботами), т.е. из-за мягкотелости родителей дети получают слишком много свободы и оказываются предоставленными сами себе. Власть дана родителям для того, чтобы, используя её, они помогли развить детям чувство уверенности в себе, чувство личной ответственности и способность к сознательному выбору. Лучший способ проявить, родительский авторитет - это устанавливать некие границы поведения, четко определить, что можно и что нельзя. Чем лучше они представляют себе, чего от них ждут, тем больше у них возможностей почувствовать родительскую любовь, и стремиться поступать именно так, т.е. совершая сознательный выбор. Прежде всего, родители должны установить для детей границы дозволенного в виде основных домашних правил. Они должны быть четко сформулированы и должны быть понятны детям, а за нарушение их должно следовать заранее установленное наказание. Эти правила должны определять конкретные формы поведения.Для сохранения авторитета в глаза ребенка :
| Необходимо: | Нельзя: | |
| Уделять особое внимание образованию. Устанавливать четкие, обоснованные границы дозволенного поведения. Требовать соблюдения семейных правил. Применять наказания, соответствующие поступку. Наказывать в воспитательных целях, а не ради самого наказания. Добиваться того, чтобы ребенок понял, за что был наказан. Всегда внимательно выслушивать ребенка и уважать его чувства. Давать ребенку свободу в той степени, в которой он проявляет ответственность. Избегать прямых столкновений (ссор и скандалов). Всячески поощрять ребенка за старание и хвалить за успехи. Понять и решить, какие жизненные ценности вы хотите передать своему ребенку, и как эти ценности были переданы вам вашими родителями. Стремиться к самосовершенствованию. Поступать так, как учите поступать ребенка. | Устанавливать правила на ходу. Постоянно менять основные правила. Стыдить ребенка. Использовать свою власть для подавления личности ребенка. Ругать и оскорблять ребенка. Слишком сурово наказывать. Бездумно навязывать жизненные ценности детям. Говорить одно, а делать другое. |
| Необходимо: | Нельзя: | |
| Смотреть на ребенка как на личность. Видеть в ребенке его дарования, таланты, помогать развивать их. Использовать благоприятные моменты; помогать ребенку в полной мере развивать свои способности. Воспринимать своего ребенка (и себя тоже), как существо, находящееся в процессе становления и совершенствования. Дать ребенку то, что необходимо именно ему, а не то, чего мы сами недополучили в детстве. Уделять ребенку много внимания. Отмечать его успехи, поощрять и хвалить его за старание. Указывать на ошибки, когда тот поступает неправильно, в приемлемой форме. Показывать ему, что можно делать, вместо того, чтобы указывать, чего делать нельзя. | Требовать от ребенка совершенства. Смотреть на ребенка как на чистую доску. Относится к ребенку как к продолжение самих себя. Захваливать ребенка. Недооценивать способности и унижать достоинства ребенка. Читать ребенку нотации. Неадекватно оценивать его способности. Ограждать ребенка от любых трудностей. Навязывать ребенку то, чего сами недополучили в детстве. Не замечать его. Незаслуженно хвалить и критиковать. Чрезмерно опекать или предоставлять ребенка самому себе. Оставлять без внимания попытки. |
| 1. Ты сейчас на правильном пути. | 51. Это была классная работа. | |
| 2. Великолепно! | 52. Замечательно! | |
| 3. У тебя получилось это дело. | 53. Еще лучше! | |
| 4. Правильно! | 54. Ты только что сделал это? | |
| 5. Это хорошо. | 55. Это лучше, чем всегда. | |
| 6. Супер! | 56. Твой мозг поработал на славу | |
| 7. Именно так! (Точно так!) | 57. Ты действительно добьешься успеха. | |
| 8. Я горжусь тем, как ты сегодня работал. | 58. Это выдающееся открытие. | |
| 9. Ты делаешь это очень хорошо. | 59. Фантастика! | |
| 10. Это намного лучше. | 60. Ужасно здорово! | |
| 11. Хорошая работа! | 61. Это называется прекрасной работой. | |
| 12. Я счастлив видеть такую твою работу. | 62. Ты сделал это очень хорошо. | |
| 13. Ты делаешь это сегодня значительно лучше. | 63. Ты, наверное, долго практиковался. | |
| 14. Ты делаешь хорошую работу. | 64. Ты делаешь это красиво! | |
| 15. Ты близок к истине! | 65. Как ты много сделал! | |
| 16. Это лучшее из того, что у тебя получалось | 66. Правильно! | |
| 17. Мои поздравления! | 67. Ты действительно улучшил (что-либо). | |
| 18. Это то, что надо! | 68. Превосходно! | |
| 19. Я знал, что ты можешь сделать это. | 69. Хорошо запомнил! | |
| 20. Это неплохое улучшение. | 70. Поздравляю. | |
| 21. Сейчас ты это понял. | 71. Ты прав! | |
| 22. Значительно! | 72. Держись так! | |
| 23. Наконец-то! | 73. Ты сделал это как раз вовремя. | |
| 24. Неплохо. | 74. Ты сделал сегодня много работы. | |
| 25. Ты быстро учишься. | 75. Это способ действия! | |
| 26. Продолжая работать так же ты добьешься лучшего. | 76. Сейчас ты приобретаешь в этом сноровку | |
| 27. Это хорошо для тебя. | 77. Мне нравится ход твоих мыслей | |
| 28. Я не смог бы сделать лучше. | 78. Я очень горжусь тобой. | |
| 29. Еще немного времени, и у тебя это получится. | 79. Очень приятно учить таких умных детей. | |
| 30. Ты сделал это легко. | 80. Большое тебе спасибо. | |
| 31. Ты, действительно, сделал мою работу шутя. | 81. Ты превзошел сам себя сегодня. | |
| 32. Это правильный путь, чтобы сделать работу. | 82. Я никогда не видел ничего лучшего. | |
| 33. С каждым днем у тебя получается лучше. | 83. Ты понял это очень быстро. | |
| 34. Ты делал это так недолго. | 84. Твоя работа принесла мне много радости. | |
| 35. Это неплохо! | 85. Ол раит - по-английски - полный поря-док. | |
| 36. Да! | 86. Чудно! | |
| 37. Это способ! | 87. Так-так. | |
| 38. Ты ничего не упустил! | 88. Мощный прорыв! | |
| 39. Этот способ именно для этого! | 89. Вот этого я еще не видел. | |
| 40. Так держать! | 90. Ты неузнаваем сегодня. | |
| 41. Необыкновенно! | 91. Это уже успех! | |
| 42. Прекрасно! | 92. Это твоя победа. | |
| 43. Это лучше всего! | 93. Теперь ты чувствуешь свои возможности. | |
| 44. Совершенно! | 94. Ты настоящий мастер. | |
| 45. Прекрасный ход работы! | 95. Сердечно рада за тебя. | |
| 46. Здорово! | 96. Не могу не выразить свой восторг. | |
| 47. Сенсационно! | 87. Грандиозно. | |
| 48. Это лучше. | 98. Красивая мысль. | |
| 49. Теперь ничто тебя не остановит. | 99. Я верю в тебя. | |
| 50. Отлично! |
